quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

depois de uma longa ausência...

Depois de uma longa ausência deste mui nobre blog, resolvi voltar para vos falar um pouco do que é isto de Lisboa...

Antes demais porquê este tema... Ora um belo dia tive a infeliz ideia de aceitar uma oferta de emprego para esta "bela" cidade...

Por onde começar... Tanta coisa em Lisboa... O aeroporto, a 2ª circular, a ponte 25 de Abril, o Eixo Norte-Sul... Epah impossível movimentarmo-nos nesta cidade sem uma grande dor de cabeça...

Nestes quase 5 meses de estadia algumas rotinas engraçadas se repetem... Sem ser nos locais mais visitados pelo publico parece que alguém se esqueceu de colocar caixotes do lixo no raio desta cidade, então andamos feitos parvos com lixo na mão quase a fazer a maratona à procura de um sitio onde se possa abandonar os bichos... Conclusão acabam inevitavelmente no interior da Vitara...

Como já devem ter reparado eu sou um fã incondicional desta grande cidade e tudo o que ela representa... :)

Mas até aqui menos mal... Com males menores conseguimos sobreviver... Mas os grandes problemas ainda não foram sequer mencionados... Neste momento são 2 mas visto ser um open minded esta lista vai com certeza aumentar :P

1º Grande problema - Vivo numa casa antiga, em que volta e meia tem a sanita entupida, mas isto é uma questão de contas simples senão vejamos : 1 sanita, 3 gajos a viver numa casa, todos comem que nem bois = dá MERDA, muita merda mesmo... Então quando se tem uma sanita que entope = Muita merda que da duas voltas à pista arrepende-se volta para trás e começa a nadar de costas a olhar para nós como que nos disse-se olá... Epah mete um bocado de nojo vah... Mas pronto já que nos não nos divertimos diverte-se ela enquanto vai nadando imediatamente depois de ter feito uma bomba para aquele quase mar de àgua/qq coisa que não se percebe bem o que é... (sim porque não estamos em albufeira aqui podem-se fazer bombas).

2º Grande problema - Ter um colega de trabalho tarado sexual, o que só de si trás alguns factores desagradáveis... Senão reparem, estou eu a entrar no meu escritório às 8:55 (sim porque o meu patrão pode ler isto) e ouço a voz dele que diz o seguinte "KAKAKAKAKA, Big Mac Anda ver isto! Japinhas a levar com o toro..." já sabemos que a seguir a isto não pode vir coisa boa... mas enfim lá se vê dá-se aquele riso piedoso e diz-se "granda maluco..." e de facto ele não pode bater bem...
Mas este não é o único problema de ter um colega tarado sexual... A isto é acrescido o facto de nos fazer passar vergonhas como se não houvesse amanhã... Dito isto passo a contar o que se passou, entramos num refeitório praticamente vazio... ele vira-se para mim aponta para uma rapariga que já há vários dias me vai falando "como é boa, grande cu" etc etc etc... e diz... "BigMac tas a ver aquela gaja? Hoje vamo-nos sentar ao lado dela" quando ele me diz isto instala-se uma pequena preocupação no que poderão elas pensar... Mas continuando, pegamos nos nosso tabuleiros, olhamos em volta e vemos 7000 lugares vazios… Ele começa-se a dirigir para o sitio onde a rapariga está e senta-se justamente ao lado dela… Tabuleiro com tabuleiro… Nem 1 dedo de espaço… Como é obvio ela e a amiga estranham… Eu como bom companheiro que sou, para não o deixar mal, acompanhei-o e sentei-me em frente a ele tabuleiro com tabuleiro com a amiga da dita (maldita a hora)… Só de si esta atitude é um bocado estranha mas o que vinha a seguir rebentou com qualquer escala de azeiteirisse que possa eventualmente existir. Ele vira-se para ela e diz… “Quando tu não vens o refeitório fica sem graça”, neste preciso momento quase me entalei , e por pouco não me parti a rir ali na cara dele :P …. A rapariga respondeu… “Desculpe?” xD Muito bom… Entretanto o almoço continuou com algumas frases bem conhecidas como “Os teus olhos não mentem, são o espelho da alma” e uns bla bla bla não menos lamechas xD Conclusão a partir desse dia as tuas raparigas fazem-se acompanhar por 2 colegas HOMENS… Coincidência?? xD

De qualquer maneira acho que já imaginam o quadro…
Por isso queria terminar com um apelo ao Nortenho que há em vcs… Se por acaso algum dia pensarem em vir para Lisboa… Pensem uma segunda vez, terceira quarta etc etc etc… Até que vos venha à ideia não virem porque isto realmente é uma terra de doidos…

segunda-feira, 16 de junho de 2008

A morte da profissão mais antiga do mundo...




Pois eu sei o que estão a pensar... "Lá vai este gajo falar de p****..."

De certo modo vontade não me falta... Em modos de que vou deixar um frase com p****...

"p*** que pariu que a Turquia é foda!"

Mas isto leva-me ao tema da minha conversa a morte da profissão mais antiga do mundo...
Do meu ponto de vista a prostituição não pode ser a profissão mais antiga do mundo, senão vejamos... Um negócio só prolifera quando há procura... E quem procura perguntam vocês?

(é neste momento que fiz uma pausa para perguntarem. já tá? pronto siga lá então...)

Os camionistas...

Os belos dos camionistas ouviram bem... Ou melhor pelos menos procuravam...
Os bons e velhos camionistas (ou trolhas das estradas como carinhosamente lhes chamo) estão a desaparecer... Deixamos de ver o verdadeiro camionista... Gordo, suado, a dar a verdadeira buzinadela quando passa por um querida e parado ali na Via Norte na busca do bom bacalhau...

Nota: quem ainda pensava que o bacalhau vinha da Noruega desengane-se, vem ali da N13...

Agora só se preocupam com as condições de trabalho, o preço do gasóleo, o custo de vida que só aumenta... Criquices se me perguntarem... Mas é aqui que surge a esperança de uma nova vaga de camionistas, e digo isto com emoção...

Camionistas que se regem pelo lema de infernizar a vida ao cidadão comum, que fazem questão de provar o seu ponto de vista com um belo de um paralelo no para brisas... enfim...

Morre uma velha geração... E nasce uma nova :)

Melhor perguntam?

(cá está a pausa...)

Não sei se melhor, mas sem duvida que metem tanto ou mais nojo, metem....

Esta mensagem não tem a intenção de ofender ninguém a não ser os camionistas, feio...

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Em resposta à Srª Drª Sexo Forte...

Caros concidadãos,

antes de mais quero agradecer a quem deixou o comentário (sim, singular) no post anterior por ter perdido alguns minutos da sua vida a ler e comentar este tão inútil blog. Nem nos nossos mais ambiciosos sonhos pensamos que alguém se daria a tamanha loucura.

É também por esse comentário que vou guiar este post.

Ora, por um lado a Drª Sexo Forte diz que as mulheres não precisam dos homens para nada, no entanto mais à frente está claramente a incentivar os restantes membros do seu género a não desistir de procurar um ser dominante (leia-se macho) que trate bem a fêmea. Em que ficamos?

Será o género masculino tão dispensável como as mulheres querem fazer parecer? É que, geralmente, vocês só dizem isso quando alguém vos dá com os pés. É a típica 1ª fase, a negação. De seguida vem o desepero, a 2ª fase portanto, que o caro concidadão Big Mac tão bem expressou com a questão da idade.

Mais à frente diz também que gostava de saber onde se pode comprar um príncipe...

Antes de mais, homem que é homem não se intitula de príncipe. E mesmo que se intitulasse chegava de porsche, e não montado num cavalo branco…

E depois…comprar? Para quem não precisa dos homens para nada acho que deve ficar bem mais em conta comprar o famoso "dildo". Até penso ser essa a tal "alternativa" de que falava no início.












Não tem cartão de crédito para as vossas compras, não tem um descapotável para passear ao domingo, não tem mãos para vos dar umas palmadas…quando o jantar não fica pronto a horas ou a cerveja não está suficientemente fresca à hora do futebol, nem sequer executa funções tão complexas para vocês como trocar lâmpadas fundidas ou mudar as pilhas do comando da TV quando este deixa de funcionar, mas pelos vistos tem aquilo que vocês defendem ser a única coisa que precisam do género masculino. Força!


Entretanto, quando um dildo vos der com os pés, também começam a dizer: “Ah e tal, os dildos são todos iguais! Eu estou bem é sozinha!”. Normal, normal, normal.

Já agora Drª, "Sexo Forte" é o seu sobrenome de casada?

E fico-me por aqui. Obrigados.

terça-feira, 27 de maio de 2008

O desespero do bixo fêmea face à solidão...



Acho que todos já reparamos que certas mulheres têm uma certa dificuldade em ficar sozinhas... Deparamos-nos com muitos casos em que após o fim de uma relação (ou o seu fim eminente) elas começam tolas à procura de novo par...

"imaginem um cão faminto... estão a ver? agora ponham-lhe uma posta mirandesa à frente" o autor prefere ficar no anonimato...

Nunca digam desta carne não comerei... (ou será água?)

Temos perfeita noção que isto não vai cair nas boas graças de muita gente... Mas é uma pergunta que merece resposta, e apesar de estar a dar um conteúdo "pateta" não pretendo que seja ofensivo, nem se trata da generalidade dos casos mas sim pretendo que vos faça pensar... E pela primeira vez trazer alguma seriedade a este blog...

Sob um ponto de vista masculino analisamos este caso e procuramos respostas às perguntas tão frequentemente por elas feitas, tais como as que passo a citar:

"porque é que estou sozinha e ela não?"

"porque é que não o agarro como ela consegue?"

"porque é que não me olham da mesma maneira que ás outras?"

"porque é que eu, que sou perfeita, não tenho o meu príncipe?( se toda a gente me curte)"

"porque é que eu já estou velha (20) e não tenho ninguém? não quero ficar para semente...porquê eu?"

Procuramos sinceramente um participação activa nesta mensagem, e gostava-mos muito de termos vários comentários de ambos os sexos e perceber a perspectiva de cada lado...

E o meu comentário é o seguinte: ganhem juízo vocês não precisam deles para nada... de mim sim deles não... Eu sim... Que sou um gajo às direitas... xD

E sem mais palermice fico-me por aqui...

este tópico foi moderado com a ajuda de OSA (Ó santo Antoninho esta é para ti)

terça-feira, 13 de maio de 2008

O drama da limpeza dos carros...

Numa das minhas longas jornadas zen, em que apenas os pensamentos mais puros e cintilantes brotam do meu cérebro velho e cansado (comido em parte pela 7 e picos), ocorreu-me que: a limpeza dos nossos carros é a actividade mais inútil existente à face da terra... Senão vejamos... Estamos nós ali tempos a fio de volta do carro "à roda, à roda" só para o por impecável... Tiramos nós o carrinho da porra da lavagem e ai começa o nosso maior pesadelo... "Roger escuto, avistamos "a Vitara" (em honra a um grande senhor) lavada a sair do entroncamento das guardeiras, enviar pelotão de fuzilamento" e não passaram ainda 30s de lavar o carro e estão o c****** das pombas a bombardear a porra do carro... Se isto não basta-se temos a problemática da limpeza interior, então para quê que uma gajo anda ali a aspirar a lavar os tapetes e quando nos damos conta, não molhamos só os tapetes como também a bela da bota, a qual fizemos questão de fazer um croquetezinho de areia só para cagar melhor os ditos... Isto revoltava-me até ao dia em que descobri a solução...

A solução é simplesmente não limpar (quem estiver a pensar sequer roubar esta ideia, diria até mais este orgasmo mental, informo que está patenteada e registada em todas as organizações próprias para o efeito nomeadamente todas as que não me lembro de momento) ... Senão basta repararem... Então se quando entramos no carro levamos o belo do entulho lá para dentro há-de chegar o dia em que o lixo é tanto que inevitavelmente quando sairmos tiramos mais do que o que inicialmente introduzimos...

Informo tambem que isto não se trata apenas de uma teoria como vem esses meninos dizer que o universo é infinito e tal... E provas??? Até hoje infinito só a sangria no Pomba Douro (passo a publicidade), mas que esta teoria já está a ser posta em prática à já alguns meses na bela "da Vitara".

Roger n'out

quinta-feira, 8 de maio de 2008

1º dia de queima...


Só para deixar aqui o testemunho de o que foi para mim o meu primeiro dia de queima...

(a seguinte descrição baseia-se em factos, sendo verídico o seu conteúdo no total da "sua totalidade", a seguinte descrição será também feita apartir do momento que se chega a entrada da queima pois todos os descritores do 1º dia de queima sabem que "só vale" daí "em diante")

23:59h do dia 6 de Maio de 2008

Sem saber como dou comigo no recinto da queima das fitas, pensando por breves momentos que consegui desenvolver os meus poderes de viagem no tempo, visto que ainda à breves segundos atrás estava a tomar o meu 1º copito de sangria, iludindo assim todo o sistema de segurança montado... Sim por breves momentos fui um herói pensei que iria salvar todas aquelas pobres pessoas que estavam ali presas, impedidas de serem livres e obrigadas a consumir grandes quantidades de álcool...

03:00h do dia 7 de Maio de 2008

Dou por mim sentado num muro com pessoas ao meu lado a comer o belo do pão com "chóriço", foi aí que percebi o que se passava... Era o tão temido gregório... Tudo isto me levou à dolorosa verdade... Afinal toda a minha ilusão de poder devia-se aos variados copitos de sangria, gelatinas de vodka, finos e afins... Foi então que jurei nunca mais beber até ao próximo dia de queima :(

03:00 até 05:00 do dia 7 de Maio de 2008

Após numerosos telefonemas em que apenas percebemos que a pessoa do lado de lá não nos está a perceber, chegamos à conclusão que um telemóvel em dia de queima é a coisa mais inútil, e que dava bem mais jeito termos pegado nos copinhos da cerveja levado uns fios de pesca e usar a boa e velha tecnologia dos "copos presos por um fio" que toda a gente conhece...
Enfim demos a nossa parte de lucros às operadoras que também têm filhos para alimentar...

05:00 até 06:00 do dia 8 de Maio de 2008

ZZZZzzzzzzZZZZZZzzzzzzZZZZZzzzzzz....

06:00 fdx acho que já toda a gente sabe a porra do dia...

Acordo sobressaltado quando alguém cai ao meu lado... Poderá ser a mulher da minha vida? FDX é um gajo... Como bom cidadão que vê um bêbedo que cai ao seu lado levantei-me dei lhe espaço (toda a gente sabe que eles precisam de respirar...) e observei enquanto pedaços de não se sabe bem o quê escorriam pela roupa do dito... Daí por breves momentos aparece o "eminem" (eficiência do nosso sistema de saúde que sabe onde investir) e pergunta ao jovem "- Como te chamas" o qual responde "- aashbiuwdad" siga com ele para a ambulância...

06:qualquer coisa...

Saímos do recinto da queima para ser enlatados numa carruagem do metro do Porto...

07:e picos...

Chegamos a casa.. Curioso a hora de chegada...

terça-feira, 6 de maio de 2008

O que é para nós a queima...

Caros concidadãos,


para alguns a queima é uma semana festiva com várias actividades académicas, entre as quais a serenata estudantil, os concertos musicais e o cortejo académico. Uma festa levada da breca, portanto.

No entanto, nós achamos que a queima também tem coisas boas, e que é muito mais que um conjunto de simples tradições,


para nós a queima é:

- cerveja a 1€

- meninas puras e singelas a cair de bêbedas

- poças de vómito em cada esquina

- rios de mijo de uma ponta à outra

- cenas de pancadaria e consequentes visitas ao INEM

- ficar ganzado só de entrar na tenda electrónica

- pessoal a chamar o gregório ao lado do pessoal que saboreia o belo do pão com chouriço

- chegar a casa e parecer que viemos das obras

- correr o risco de nos virarem a bela da cerveja com um encontrão

- correr o risco de virar a cerveja de alguém com um encontrão

- perdermo-nos do resto do grupo e só reparar quando precisamos de alguém para nos pagar a cerveja

- manos a cagar estilo com o seu cap e a sua bolsa de cintura pendurada no pescoço(!)

- mais meninas puras e singelas a cair de bêbedas

- sangria "7 e picos" a 2€/1,5l

- o convívio de potenciais membros dos AA

- esperar meia hora na fila da PSP para fazer o teste do álcool

- esperar mais 2 horas para conseguir um lugar no metro

- jantaradas com a malta

- ser constantemente perseguido por pinguins gigantes

- cravar 1,50€ ao pessoal para ganhar uma garrafa de champanhe

- meninas já não tão puras nem tão singelas desejosas de levar umas bengaladas (na cartola)

- dar bengaladas nelas

- a loucura

- e tudo e tudo e tudo...



E fico-me por aqui. Obrigados.

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